从前，有一只聪明的小兔子，它住在一片美丽的森林里。

　　一天，小兔子决定要建一个温暖的家。它开始挖洞，但挖了一会儿就觉得无聊了，于是决定去河边捡石头盖房子。捡了一些石头后，它又觉得石头太重了，便放弃了这个想法，转而去找树枝搭建一个窝。可是，搭建树枝窝也需要时间和耐心，小兔子很快又失去了兴趣。

　　就这样，小兔子不停地改变主意，始终没有一个固定的计划。冬天渐渐来临，森林里的动物们都已经有了温暖的家，而小兔子却还在为自己的住所发愁。它没有一个稳定的家，只能在寒冷的夜晚瑟瑟发抖。

　　一天，森林里的老龟看到了小兔子的困境，便对它说：“小兔子，你总是反复无常，这样下去，你永远也无法完成任何事情。要想成功，你必须坚持不懈，专注于一个目标。”

　　小兔子听了老龟的话，终于明白了自己的错误。它决定从头开始，专心致志地建造一个温暖的家。经过一段时间的努力，小兔子终于有了一个舒适的住所，再也不用担心寒冷的冬天了。

　　白幕

　　不同于你，也许在我心中，对诠释的执着是虚妄，为行为赋予内涵是徒劳。你仍在追求一种传统的技艺，关于解释这个世界的技艺。

　　我出生普通，相对一些走极端的人来说，还算保有姑且随和的心境，尽管我会为一些目的榨干脑力去思索，暂时丢掉心中的平静。

　　我想，你也知道我所谓的徒劳是什么了。我只希望自己意欲的，也是在支配中的，哪怕从不真正忍心去控制她。

　　这也太普通了，那些日常中容易发泄的人如果得到了他认为理所应当的善，那么他们也会成为一缕光。

　　把上面的得到转换为相信，人生就达到更高的境界。

　　这是我知道的，也是我不在意的，因为我的脑子已经被繁衍和恋人占满，并相信余生的所有意义都基于此。

　　白幕

　　有所作为，不被日常的羁绊所扰，不需要很远大的理性与远景，能在自己的善意中安然活着，也默默地带给周围那种不刻意的善。

　　所以你接受我的邀请，除了合理的报酬，还有一份对未知的期待吧，因为你还这么年轻，还可以去看到很多东西。

　　这是这么多元的世界，每个人心中的信念都有所不同，所认同的对象也如此丰富。

　　但只是依靠网络这一媒介，尽管可以通过文字，图片，视频等方式充满色彩的表达出这些信念与认同。其缺乏互动的特性，也让活生生的人逐渐符号化，抽象化。被刻画的逝者保留于共识中，默默无闻的生者留不下任何痕迹。

　　所以人们甘愿制造与接受更能直接触动感官的内容，即使我始终坚信，很多人也坚信最能触动感官的同时也是最值得奉献生命以回应的。

　　但事实上，那些东西的主流始终止步于娱乐消遣。因为个体有终点，集体是永生的。

　　劳动的异化使生存与生活割裂开来，使人们认为大都劳动是不得已为之，是不劳者不得食。

　　而饱受生存之苦后，人们就去寻求娱乐，这些感官的刺激就将消遣与善分割开来。消遣之中的人忘记了自己的名字，单纯沉浸于感官刺激中。

　　接着，生存替代了生活，生活中必要的意义，早已被压榨了所有空间。谈论意义大多数时候都是没有意义的，除非将其视作针对性的目的。

　　而我的时间就在对臆断游戏设定的不公中，谩骂玩家的技术中，获得比较的快感中度过了。

　　早些时候，人们乐意在演剧中代入自身，比较角色，获得优越与自得。现在，人们通过网络将随处琐碎的信息视作一个人，在批评中，质疑中，寻求认同中获得相同的东西。

　　即使他有意识的知道被关注的永远不是自身，而只是他留下的那一串文字。但快乐与愉悦是真实的。

　　对于这个世界，难道只有沉溺只言片语或是说教这两种方式吗。

　　黑幕

　　现实中有多少是要守护的，又要如何去守护呢？

　　如果你诚心想要了解世间的一切，就会发现我们本能追求的岿然不动皆是虚幻。

　　谁都不再是信仰，能仰赖的只有时间，但如此高贵的时间怎会青睐一个个体呢？

　　一切都被时间所安排好了。

　　养育我的人，与我邂逅的人，在意我的人。

　　而这世界的发展，也被一些基本的路径所限定，尽管讨论那形式是饶有趣味的。但这主线必定是对能量掌控之能力的提升和信息收集与利用效率的提升。

　　我也知道文化多样性给这时代带来的益处，但世间自然不缺一个爱读书又爱说胡话唯独不喜欢权力给我定义的我。

　　所以我不想再安排什么了。

　　这样好了，我想花一个亿买一个人余生的所有精力。她所要做的，就是能写一本关于我的书。

　　我不要给她任何提示，我也不要对她投入任何钱以外的东西。

　　算了，就算我的名字成为一种精神符号也没有任何意义。因为那样的载体是谁都不重要，而人们总会歌颂人们自己需求的精神。

　　对了，今天心血来潮。

　　我已经联系了厨房那边，今天的饭菜就劳烦你准备吧，食材任君选用，算在我的账上。”

　　现在，我可以丝毫没有顾虑的自由使用我的时间，顺便用金钱购买别人的时间。所以，过去无聊透顶的妄想与感官刺激就不追求了。

　　白幕

　　你迁就了我，我也因为求生的欲望接受。

　　这不是对你的责怪，你是好的。但你并不自由，你有对家庭与朋友的牵挂。

　　我不能独占你，虽然意识到这一点已经是半个月后，但我不能再犯错了。

　　因为，也许就算付出一切也极力不想伤害我所爱的人，是我还算骄傲的地方吧。尽管每一次想到这里，心里的另一个声音会告诫着我的颓废与死亡。

　　极尽心力想要爱，一定是因为想要被对方如此爱着。

　　我的母亲从未回应我，我花光了自己所有不求回报的善意却走不进她内心的世界，这是我内心一切灰色的源。

　　“她要我的心脏作为圣杯，就是她情绪的容器，但即使我献出心脏也什么都改变不了。至少我活成了那样的人。”

　　“模仿的爱，因为没有办法内化所以就只能模仿。”

　　“我已成为太过贪婪的人，请就此结束，离我而去吧。”

　　“这是送给你的戒指，作为交换请不要忘记我，让我减少些对消失的恐惧。”

　　“对了，我是一个辍学的孩子，不过不准因为这个讨厌我。”

　　“祝你幸福。”

　　请让我在时代的拐点处，纪念人类最淳朴的情感。

　　体验下“审容膝之易安”的心境，在山水中留下些文字。

　　为这美好的世界，祝酒吧。

　　白幕

　　古人隐居山水，总是因为仕途不顺，至少留名至今的那部分，也曾为功名投入不少。

　　他们真心实意去歌颂自然的美好，并表面上认同当下的生活。

　　然而任何权威都不曾告诉他们这种生活有多么崇高的意义，不是吗？

　　他们会全然接纳自己，放下对科举的执着吗？

　　不，你有什么资格带着不屑的口吻评价。

　　纠结与复杂难道不值得安放在生命中。

　　是的，评价没什么了不起，但所有评价最终都是对自己的。

　　我只是想说，为什么权威让我们认同与赞成的形象。

　　总是强调代价与奉献。

　　不留任何余地生长自我。