oh…今天早上物理课居然要测试，没得办法，我一点都没有复习还好，物理老师昨天就发了一套练习题，说测试还有期末考的内容都跟这份练习题差不多，我就一边听课，记住重要的公式，然后一边在他讲那些没有什么用处的知识点的时候就做题，那些题目我都不会写。都是靠翻书的，然后就这样翻着翻着倒是记得得了不少的公式还有内容。

　　这三节物理课是我这个学期听得最认真的物理课了，我没有看小说，而是在做笔记，找公式翻书做题…

　　效果还是很好的，虽然测试的时候照样要翻书，有时候还用手机截图搜题，不过搜题也不多，基本上自己都能写了，自己能写七八道题这样，也差不了多少了。如果这个学期都能够认真的学的话，其实全部都考个90多分，也不是问题。

　　就是一个学期都没学了，也不指望这十来天能够把成绩拉得有多高。

　　我承认我很摆，很懒，可是我却懂得怎么反思自己，我也知道怎么样调整自己，这或许是我的优点吧。

　　上完这三节物理课之后就没课了，就跟浩然去吃饭，吃完饭回到宿舍打游戏，打到两点多，想到了，下午三点钟要买车票了，抢票还是很激烈的，然后浩然他就不打了，我继续玩我的小游戏，都是玩人机局的，试一下不一样的英雄，不过我的操作都好差。

　　我是一考完试的，当天下午就回家了，因为考完试了嘛，也不知道要干什么，反正都是要回家的，如果迟几天回家的话会很挤的。

　　还不如早几天回家，直接就躺床上摆烂了，后面放松了几天之后再罗丽去旅游，我挺想去深圳的，以前就想考深圳大学，只是没考上而已。

　　我感觉来了医科大之后，整个人都颓废了，我的道也没什么进步，我个人也没有什么进展，就像废物一样的。不是我贬低自己，事实确实如此。

　　我也在寻找积极的方法去改变自己了，只不过我很难改变我的内心呢。

　　今天下午一觉就睡过去了，然后晚上六点到八点，这段时间都是在打游戏过去的，然后洗完澡了就收拾一下，去自习室了。

　　我是不喜欢我宿舍那种环境的，所以我都倾向于去自习室自习。

　　今天晚上去自习，感觉心情舒畅，念头通达了不少。

　　这或许也有一些属于我的感悟在里面。

　　我一直在想着宿舍那些人，他们为何能够这样让我反感

　　后面实在是想不下去了，我转念一想，这不就是我的磨难吗？

　　如果我把目光放到我自己身上，我这一路走来的艰难，苦难，我都一一度过了，我是不是也很，很勇敢？很强大呢？

　　想到这里，我的信心回来了，我的念头也不再向外扩散，而是向内收回来了，我只看自己就行了。

　　不知不觉间，我已经成长了不少了。只不过我还有很多方面是欠缺的，但也没有必要了。

　　把我的目光回到一年前，其实我也不怎么样，不像现在，我彻彻底底的有了属于自己的思想。

　　我还有很多狭隘与偏见，不是我不知道，只是我的内心不想去承认罢了。

　　我再转念一想，就算承认又有何妨？

　　这一次我不在掩饰我对自己内心的伪装，我终于愿意把它揭开了。

　　是我做的不对的，那我承认就好了，大不了我再用点措施去做一下自己，最后能做的事情吧，或是挽回，或是道歉。

　　我想，现在我的内心，现在如此的压抑，空虚，脆弱，如果我再给它补上一刀呢。

　　我觉得我确实是该做点事情了。

　　想到我高中的时候有一件事做的确实不好，我想向他道歉吧，写封信也好，倒也不是一件很大的事情，只不过是那时候的我那个思想很狭隘，也不愿意放开自己，现在呢，其实也是这样的，只不过是想着以后，或许再也没有机会再见面了，心里面的负担倒是少了很多，而且也是对今年的自己画一个句号吧，这就很有意义了。

　　我承认我自己并不优秀，反而还有一大堆的缺点。

　　但，这一路走过来，历经千帆，虽然没有乘风破浪，但什么疾风骤雨还是见过的。

　　什么苦难我都经历了很多，不是我想不到，只是我不愿意去思考。真正要去面对自己内心的时候，自己内心反而一点都不排斥。

　　现在我感觉好多了，整个人都轻松了，既是对身体的，也是内心的。总感觉我的心胸，宽广了不少，内心也平静了许多。或许这就是数日的压抑之后，才能够拥有的一丝感悟吧。

　　晚上自习，也就学了两个小时这样吧，也足够了。

　　我确实应该要去看一下我这一年的生活了，虽然前大半年的日记，是断断续续的，可是我也能够再加上我的记忆，窥探出我这一年的轨迹了。

　　我也有梦想的，我也绝对不会忘记我的梦想是什么，它不是大行我道，也不是凡人大道。一开始我的想法很简单，我想与我所爱的人一起牵手到白头，这是一个很小的想法，但却很真诚。

　　只不过我慢慢的就把这个想法抛弃了，我也不知道是什么原因，可能是因为我无论喜欢谁都没有结果，或许我就渐渐的迷茫，不知所措了，渐渐的就不敢有这种想法了，也就把这个梦想给忘记了。

　　当然也不排除是我现在的想法强加在以前身上而已，这也是有可能的。

　　怎么说呢，我也只是一个平凡的普通人，平淡无奇，哪有什么光芒在我身上闪烁，只有我的内心还有点火热，其他的写尽了庸俗二字。

　　后面我才慢慢的理解了，原来这个世界它自己就有自己的一套运行规律，社会也是，也有属于自己的规律，至于那些那些很有钱的，或者是很有能力的人，他们就在利用这些规则，而我们则被这些规则安排的明明白白，好像大致的轨迹都是按规定的程序走的一样。

　　我想要出奇招，想走一个不平凡的人生，我又痴迷于仙侠小说，仙人的大神通，还有大智慧，确确实实激发了我的灵感，我也想成为他们那样的人。

　　渐渐的，我好像也在这条路上迷失了自己，我开始质疑自己那些幼稚的想法，开始变得于世人独立，自以为自己很不凡，既然没自己很独特，很优秀，慢慢的走向了狭隘的道路，我的道越走越窄。

　　到了现在基本上都走不下去了，我的倒没有明确的方向，也没有清晰的规则，只是我的一厢情愿而已，它最开始什么都没有，也是我胡编乱造的，那个什么骗道，只要我欺骗了我自己，我认为我的道存在那它就会存在。然后我还特地认证了一下真假的关系，然后模糊了真假的界限，认为它们是可以互相转化的，假到了极致也是一种真。

　　不过我的认知，还是很狭隘的，而且还充满了偏见，还带有傲慢。这种狭窄的目光，将我的内心限制了，将我的道也限制了。

　　这我应该用什么样的眼光去看世界，我想，那应该是看自己的眼光。用看自己的眼光去看世界。

　　我也反思过自己很多很多，可是我发现其实我的缺点并不多，只不过是想的多，然后做的少而已。

　　做得多也并不好，不过我做的是真的少。

　　我明明可以醒来，但却不愿意醒来。

　　我想，我知道的也差不多了。

　　至于该怎么行动起来？也算是一种新的开始。

　　今天该说的也差不多，都说完了，时间也不早了，也该要休息了，最近确实懒了很多，可能是因为心中郁结着一股气，让我不想做任何事情，如今感觉排出了很多。

　　特别是想到自己，终于能够接受自己的不完美，还能够为自己做错的事情，不再纠结，而是愿意做出措施去补救了，我感到很开心，我是真真正正的成长了，我不再害怕去面对了。

　　我再也不会恐惧一切的未知，一切的挑战。

　　我期待我，心胸宽广，心灵澄净，眼神清澈，知行合一。

　　也同样祝福我，内心空灵，不在有污垢，也不再被嘲杂之声影响，虚怀若谷，怀抱半天星辰，炽热如光，只为自己黎明。

　　不要忘记给自己一个大大的微笑

　　也同样给自己一个大大的拥抱

　　最后，我觉得无论是哪个我，都很好

　　晚安