初醒，天甚寒，身冰冷，不愿将醒，蜷缩一角，拉扯衣被，不暖，遂醒。已是八点二十五，洗漱，早餐，莫若九点。

　　昨日尽事而睡，虽有劳累，但心甚悦焉。一日细生，一日之功，难矣。将来之化学，不知从何寻起，自学，亦或是求师，不得其法，我愿试之。

　　吾今时有矣，何不执笔，以绘山河，未来展望，复求何物？大道之下，众生蝼蚁，天道不仁，万物刍狗。以人之力欲胜天者，则必有与天抗衡之道。里外两世界，修吾一真我。

　　去上化学课了，今天早上做好了计划表，根据今天的日常安排好了计划了。这节课就来探究一下，该怎么去学化学。

　　大学的学习跟高中的不一样，所以我需要去寻找其他的方法学习。

　　自从军训开始，我就与室友走远，我离开了那个环境的约束，或许，真正的离开，是因为我厌恶一个人，或许，是我一个人去了自习室。

　　我走出去了，就永远不会再回头，哪怕是看一眼。

　　或许婷对我也有影响，但不多，我的行为，性格本来就回这样做，仅此而已。

　　自由的感觉来了，自在的感觉真的舒服。

　　可以做自己想做的事情，可以有大量的时间去思考，去感悟，去体验，去享受。

　　这节课就来研究化学的学习方法。

　　我上完了两节化学课，但是如果今天没有去复习整理，那就会跟没有学过一样。

　　英语课，一个人去，反而觉得很舒服，很享受。不用等别人，自由，自在，自己安排。

　　化学要写综述，我看到组长拉人，我立即就去加入了，不为别的，因为我不想与宿舍的室友合作。而且，跟不对人，自己是怎么死的都不清楚。

　　抱紧组长的大腿就行了。每次小组作业，组长都安排的很好。她是一个懂规划的人。

　　英语课上…一言难尽。

　　按摩的时候，测试应该是失败了。不过没事，我的技术不行，我学什么东西都要学好久才会精通。

　　所以，也没有什么大不了的。不过，这也提醒了我，我需要提高能力的话，要么是大量的时间去覆盖，使其产生一种思维定性。要么就是做好计划，果断执行，分析整合。前者比较简单，但是耗时费力，后者比较困难，它需要的是思维，目光，规划，策略，不过我应该是可以做到的。

　　看了化学PPT，不会，也不想看了，还有一个小时，就走吧。不想学了，累了而已。

　　状态不好，学了很久之后感觉一点效率都没有，就不学了，到了九点二十这样就不自习了，骑车，到处在校园里面逛，散散心情放松一下，舒服一下，学姐同意让我去参加校运会时候的按摩义诊了，我还用问一下纪检部的情况，不然到时候撞一起了就完蛋了。挺开心的。

　　虽然我表现的不好，但是…感谢学姐了。我会努力去做好来的。

　　我一直在摸索着自己是一个什么样的人，我现在也不明白，我易喜易悲，我有时候勇敢，有时候颓废。我控制不住我自己，我无法掌控我的性格。

　　怎么办，我在想办法。

　　我明白了我的道的概念，主要是因为它是我的信仰，所以我一直在追求它，如果，没有了呢，我就会懒惰，懈怠，所以我需要它我依靠它来改变自我。

　　确实，我要依靠它，而不是依靠我自己，因为依靠我自己的话，缺点太大了，时间还不够，但是要是一看看我的到的话，那效率绝对会很高，即使有一段时间，我会迷茫，我会迷失掉自我，可是因为我的道是我的，所以我最多只是活在了自己的世界里而已，这后果我是完全可以承担的，我把我的一生的信仰一生的寄托与希望都寄托于我的到了身上，所以他跟我的生命同等的重要。不过我要的是心在前道在后我再到就在，这才是我想要的，这也是我要去做到的。我通过到来提升的就是我，然后我也不断的去提升，我的道，或许我也不知道到是什么了，但是他却融入了，我生命中。

　　我不再会去强说道，我只是不断的去融入，它把它用于我身上，我要接触到来改变自己，我要已到的意志来展现一个全新的自己。我的目的很明显，就是通过各种手段来改变。

　　我没有再去和婷聊天，我我想自己一个人走完这五年，我想走出属于自己的一条路来，我需要的不多，我仅仅只需需要那一双可以看透一切的眼睛，她清澈而明亮，这就是我想要的而已，如果还有的话，那就是目光无比的深邃高远，再加上我的胸怀我的心灵纯净宁静宽过仅此而已，那就够了，

　　至于我现在是一个什么样的人，我当然知道我有好多好多的缺点，我懒惰，我自私，我卑鄙我无能，可是我又能做些什么呢，一直沉溺于这样悲伤的情绪之中吗？我想要改变，我想要变好就达到我想要的优秀，我就很满足了，可是我现在远远还达不到。

　　今天上的化学课，本来想做笔记的，后面做着做着笔记，我是先在草稿纸上做一遍笔记的后面看了一眼，草稿纸上面全都写了三个字，我不会。

　　就这样哦，化学课就过去了，也没有学到什么基本上老师讲的东西我都听不懂，听了跟没听一样，晚上的时候要了PPT去看也是看不懂，记不住，太乱了，没有系统。

　　我也不懂该怎么采取措施来学了我要不断的去改进自己，我要以一种积极的心态去面对它，我是一直沉溺于悲伤的情绪之中，我之前就是这样的人：我遇到困难就想着该如何退避，如何的去保全自己。

　　可是一味的退避保全，反而让我的内心遍体鳞伤，我不想再这样了，我宁愿受伤，我也不愿意懦弱，我不知道为什么，我想改变了。

　　为什么会如此的迫切的想改变？而且我还想要孤独，我要大量的时间，这五年，我想要自己一个人去度过。

　　我在挣扎什么？我也不知道。

　　我总是想要得到，可是不知不觉间，我却失去了很多很多，却得到的很少。

　　所以我想反过来，我想要失去。

　　在不知不觉间，我虽然失去了很多，但是我得到的却是更多。

　　或许还是有一定的功利性在里面，还是想要得到。只是方式变了而已。

　　我变得首先想着该如何失去，然后才是不知不觉的得到，这就是我的想法了。

　　今天晚上也没有做什么想要做规划，想做人生的计划，想要做按摩的计划，还想要做英语的复习计划化学的学习计划都没有做，我现在赶紧去做。

　　明天就是英语测试了，我要去学习了，先从背单词，然后看书差不多就这样了，也还算比较简单吧，希望能应付过这场考试先吧。

　　至于想着失去，那我现在就失去了游戏，还有娱乐，我得到的，是一次满意的测试结果。

　　我再也无法停下我的思绪，我现在一直想着我该如何的去失去。我失去了我所有的负面情绪，还有我所有的缺点，那我剩下的将会是什么？

　　我知道我这样的失去，只是学会了失去，但真正的完全做到了失去。不过这样也就够了，主动的去失去，我不会觉得痛苦。但是为了的得到去挣扎，却无法得到，是一种无比痛苦的煎熬。

　　所以我不再想得到，我只是想失去。我知道我失去的越多，我得到了也就越多。想得到就必须先学会付出，而付出，在我眼里就是一种失去。

　　没有这场考试，我也不会自己的去探究各种问题也挺好的，这一次是机遇也是挑战。我想要挑战，一直挑战自己，哪怕失败，哪怕是累死…也要去挑战，一直挑战。