一个男人，在对一个女人说爱的时候，刚开始这个女人或许会觉得新奇、有意思她会觉得生活似乎有了一些令人羞涩但是又略微好的改变。

　　随着男人说的次数越来越多，情、爱这些词语的力量会越来越小。渐渐的，女人麻木了，她觉得这个男人真是陈词滥调，死性难改。

　　在这种情况下，男人会有三个结果，或者说三个选择。

　　第一个：这个男人会停止再说下去，再写下去，心灰意冷，远离她。

　　第二个：这个男人会一直说一直写，一直到老为止，那时候也许女人已经有了另一个人，也许会被打动跟了他。

　　第三个：男人会停止说和写，他会开始为女人做事，为了更好的未来努力，他会让女生知道他的心意是真真切切的。这时也会有两个结果，女孩接受或者拒绝。

　　这就是三种可能，放弃、坚持、换个实际的方式证明。

　　其实这里面，你可以边说边做，这才是最正确的选择，直到你发现无论怎么做怎么说，女孩都不答应的时候，这时候才是坚持和放弃之间选择的时候。

　　但是往往，我们会消耗一生，根本停不下来，放弃不了。

　　这是一个男人和女人之间的，关于求偶的内容。

　　蒹葭同意我和她一起学习了，我也觉得这是我改变的好机会，同时我也在担忧，我究竟能不能改变，我是否会本性难移，依旧无法在她的帮助下改变。

　　集中起来的意志可以击穿卵石，这句话说起来简单，做起来何其困难。

　　我希望能在她的帮助下转变，不仅仅是为了爱情，也是为了我自己，我以为在这个学校，我的身体能力一天天下降，就连体育跑步也只能跑个倒数第二，我可能真的退化了。

　　我可以感觉到我的思维似乎是渐渐的定型了，我的思考方式似乎很难从那种悲观的厌世的方式里面走出来了，我也很难再做回一个开朗的人。

　　我能发现，我似乎真的成熟了，接近老了，我真的和以前那种精力充沛，敢于冒险的自己相去甚远了。

　　我有些害怕，害怕终其一生我也许就这样了。

　　朋友叫我玩，我就很难控制住自己去玩，我控制住自己开始学习时，又难耐寂寞，难以专注，而且内心的完美主义会不断的给我压力。

　　学完习之后，我也会变得不善社交，我真害怕学完习之后，那个不善社交的我会给蒹葭吓到。

　　也许我并不是一个善于学习的人，从我生下来就注定了，毕竟我已经做了那么多的努力了，可是还是没有改变自己，反而越发的得了精神病。

　　我，感到有些恐惧、迟疑。

　　我老了吗？

　　不知道为什么开始变得注意外表，开始关注金钱了，不知道什么时候开始变得唯唯诺诺难以自如的表达了。

　　这难道是成熟吗？

　　我毫无疑问的爱着蒹葭，可是这是没有结果的爱，我的勇气也是盲目的，我为什么任由这趟无轨的列车行驶在漫无边际的黑暗里。

　　是因为我想毁灭，还是因为我也想逃离！？

　　没错，我想变得勇敢，变得不在惧怕，但是我又担心我的勇敢会给他人困扰，给我的家人为我操心，给蒹葭害怕。

　　别人的看法、问题、眼光都像藤蔓，把我紧紧舒服，这些让我不再像小时候那么自由。

　　看来我是真切的长大了，但是太快了我没有反应过来。

　　迷茫也就是从这开始的

　　于是我对着我的蒹葭谈情说爱，我希望火车，它要们毁灭，要么逃离，要么给我去到天堂。

　　这列装载着剩余的爱和勇敢的，行驶在黑夜里的列车，就是我对这次谈情说爱的看法。

　　我还是希望谈情说爱，我希望冲破所有阻碍，希望我能创造一个新的自己，我希望在周六，也许我会很好的和她交流、学习。

　　也许我们会吵架但是和好，也许谈情说爱说成了朋友，但是，请让这列火车继续行驶下去！