我好烦怎么能说这么多话的啊，

　　我怎么这么能说啊。我要死了。就是因为那个男人和女人的做法让我感到了我遭受的反感，所以才恶心了一晚上。好恶心的操作啊，搬运上楼要加钱。这个相亲对象到底怎么删掉呢。我在纠结就可能还不是时候吧。我这个好像也不太正式相亲人家都是拿照片的，看了才加的啊，立场不够坚定啊。没人评论了，算了，删了吧。自己发霉。已删了。

　　小胖子吃我提子还要收我租，操真是讨厌啊。不要叫我妹妹现在听到这个名字都觉得好讽刺。彻底让我失望了。不嫌弃的话，以后我们就在山上生活。

　　顾客就是上帝嘎。这个真的

　　来吃烧烤天没有你请客，天哪在对谁说啊。这么直白的吗我可以请但是这么直白。。

　　哦对了那个平底锅可以说，但是我要怎么开口呢妈的。

　　小孩好像还真是在搞气氛哎，都一直在哄大人开心顺便挣点儿钱。我知道了他们是真的很想吃烧烤。。

　　送水那不舒服加2块，舒服加1块我靠，是在干嘛。我嘴巴封起来了，我没有办法。我现在很难受，别人可以随便攻击我，我没有防御力了，只能一直自己待着。我很难受。他总共休啊15天。。4天快递4天休2天不够嘛。啥呀。

　　咋哭了，我不开心了，又安于现状了我困死了。

　　操wo好难受我都不敢动。。。。

　　啊再也不要这个姿势了不能动好尴尬呀。我不该来。。。。

　　进不了门我就把你撵答，哎呀。我怕呀。

　　做某些事让不说某些话。难受。做事情就是让别人别说那些话的。

　　做什么不做什么的都没所谓。精神难懂。干什么不干什么啊，我只想精神正常点而已了。和人相处太难了。一不小心气氛就不好了。。。我上学的时候也是了。

　　哇。。。不想被别人骂。

　　那个男生就走了，很敏感的。撞到头了，不开心说了啥让走的话。我不要脸吧可能就是。不然我也早该走了。我想买也不想显得很贴脸一样啊，不想被骂像狗。买也得不经意间啊。。

　　不然怎么顺畅的感情呢。会有话说的。

　　我的壁纸又没了。太难了。这个手机。

　　看那电视最讨厌女的了。

　　他怎么知道我压力好大，这小孩真的好感动啊，说是解压神器。问他有啥压力学习吗他说没有，是知道我有压力吗我现在知道了，原来住别人家也有一种压力叫这个住房人际压力，然后我的压力就只有去在外面的了。哎呀这个解压神器我会记一辈子的，因为正在我非常有压力的时候却突然给我玩这个了，这个小孩太可爱了。我好多事情都不会做，因为我不会我不配然后不会不知道怎么做，然后我是不是真的太木讷了。不知道怎么做调节气氛，比较解压呢。他叫我去厕所一起玩哎，那么喜欢我了吗，我一点也不值得被喜欢啊。他真的给了我好美好的回忆啊，我从来没有过的。但是当时的心情真的是你要玩就陪你玩的心情，意思就是要是我自己是绝对不会主动去玩的意思。但是让我了解了一个游戏玩具了。

　　哎呀居然调台了。我还说看看是不是那个呢。想知道为啥这个电视能收到那种博主视频还有那种直播。直播都能收到那那个应该也可以收到了已经看到了。哎呀他一看我转头就调台了看来真的是得罪小胖子了。哎呀我真的不知道怎么说呀。这小胖子。人多口难调，可能还是适合当场说了吧。这小胖子不是在打游戏吗就没问他要不要，而且他老是说难听的话老是骂人我不知道他是不是指桑骂槐，哦对了那ayi也是不知道是不是指桑骂槐说要撵走人了。可能今天又是个分水岭吧滑铁卢关系。第一次是3天过去了第4天，现在是7天过去了第8天。嫌弃的时段。真的是这样子。真的会很嫌弃的。隔2天就嫌弃了，下一阶段是大后天7号，然后我就可以出去走了闯荡江湖了。最好谁也别认识。

　　哎呀那纸巾莫打湿答天没有，怎么感觉他替我背锅了啊，是我打湿的啊但是我买了放那了。ta不会以为是小孩吧。不知道小孩给我背锅会不会有意见。小胖子大点但是懂好多好会骂。

　　是该给个拥抱吗或者奖励吗，我不会啊，怕人家做出最后通牒。

　　在某种环境中就很容易说出难听的话了。

　　幸好没有开口说什么你真脏不洗澡了我是不好意思洗呀，而且并不喜欢那个厕所。

　　嗯我明白了，我以后要住个喜欢用它的厕所，不然都不想洗澡和拉屎上厕所。真的从小环境太差太敏感了。。。。

　　哎呀我太受不了了，这忽冷忽热的。

　　1ayi满脸可爱的笑堆脸上到门口找我了，说的是叫我早睡，我一下就开怀了2人家所有人都来我门口看我了，小胖子那表情突然可爱了

　　唉我讨厌跟有些人微信聊天就是很气啊，发个消息能气死，说的话都不上心呢可能因为不重要吧。我才说了或者之前说了也要问，问的还是没那么高兴的个人情况，活该没人聊。

　　妈的说了国庆过后去找工作，还要问啥时候上班，公司又不是我开的，我能决定啥时候上班啊。妈的。我开了公司也不会和这种人说话的好吧，看着都来气，真他妈操蛋。

　　平底锅事件还没过，我不是买不起是一直没找着机会问ayi平底锅买了没，万一人在网上已经买了呢，或者我买的太贵了呢

　　我以后买锅还是要买小尺寸的吧，26寸我有概念买过，挺大的就挺合适的了，看着舒服。嗯又知道了个秘诀。

　　是这样子，我懂了，你是把女生当对象聊吧，而我只是把当朋友出发点不一样，不行，我可能不适合交朋友又要磨合三观这么说吧我的每个朋友我都看不惯ta们为数不多的每个我也觉得你很不一样别别，我不想再被骂疯子不至于这样。他妈我才不想和他聊呢，要不是看在落难时分享过心情，和他哥便宜的零食店。妈的我一股怒气怄气给人回复消息真他妈把我自己惊了，简直像教科书样。妈的养了个丑手机宠物。明明1米7都被我一票否决了好吗，这特么1米64还特么找我。操，太嚣张了。我真的聊天分分钟想删掉他。这样的，太丑了。丑东西。别动你丑到我了操。我这样一米5的也是吧被1米七的一票否决。或者被一米八的也一票否决掉了。人家一米八六的找了一米72的，呜呜哭死。算了就当相亲对象，但是真的，唉只能说别乱加了以后。不想有这段关系就删掉。我不想有那么多讨厌的男性朋友。我讨厌他们的兽性。虽然我男女都不喜欢。

　　这个阿姨累到躺沙发上闭目养神，连面今晚都没做了，然后我也是一直纠结怎么和她说话才气氛不尴尬呢。每次都是别人打破僵局，啥时候才能学会调节气氛调节心情呀。哎呀没想通或者没想到很多事是真的开不了口没啥话说。

　　以后睡觉不用纠结了，又学到一招，就是冷的时候先穿着睡衣睡到暖了再脱掉睡衣luoshui才舒服。好像是阿姨给我装的被套呢第一天的时候想起来了，要是我自己去做这些事情一定是很累的。今天她下班回来幸好没有把碗留给她哦不然她还要洗碗是真的更崩溃更会脾气大发骂人。这一切难道都是巧合吗。今天有事换水交电费，昨天没事留了碗洗。哎呀。这一切难道都是安排好的。是不是安排好就可以不用这么担惊受怕的过日子了。

　　那小胖子要用网络交费时的积极性我知道肯定就像是我小时候一样，我真的觉得我什么都行，长大后我觉得我什么都不行。小时候有多大胆，长大后就有多腼腆。

　　已经气走了俩个同学了小朋友。今天那个同学因为他说了声啥要走了，就走了。那小同学还帮我调电视了呢，那高级电视了我都调不来。本来也没准备安装电视的以后的家但是电视确实是有家的氛围。哎呀欠这么多可怎么还呢。

　　不要对别人那样子，以后报应会来的别人也会对你那样子。怎么会有不知道不用回复的人呢，难道一定都要回复吗，以前那个就不回复我，那个老师是我主动说话的，这个是别人主动介绍的，当然主动性不一样啊，回一个晚安不过分吧，不能拒绝喜欢我的好意的人啊，毕竟也不多了这世界上，一点点关心就好了，不是碍于情面和碍于表面的那种最能感动我了，一点点就够支撑我了。就一点点关心。我不想和人有太多接触。哎呀今天一个换水的妈的主要是我太主动了，不应该的，那人令我讨厌反胃恶心至此。我知道了，是我问了那桶水的价格，搬运费就很讨厌，让我感觉到了坐地起价，所以才不喜欢的，而ayi也很生气说要下次放楼下搬上来，哎呀，对于今天出现的男人很不满意。我很市井的样子吓到阿姨了，然后也吓到我自己了，我终于找到了不开心的根源了，以后都要做好这样的心理准备呀，不然怎么控制住自己的脾气呢。。

　　我想告诉人，但是我怕别人以为我在意钱，其实我是在意这个形式，那个ayi介绍的相亲对象如果知道了会意为把钱给了阿姨还是我提出的那就很郁闷了别算在我头上到时候不谈也得谈了妈的。主要是不想动。哎呀别人说的话指桑骂槐可怎么办呢，真的很讨厌听到这种话呢，这就是我一万个不想和人类相处的理由了，有的人是懂装不懂，两者都很讨厌。我好想把那个1米6的删掉啊，我不想留这个人在我列表，他不够文雅温柔，我的理想型肯定不是那种做出让人恶心的举动的人呀，他就很市侩，很势利，很精明，很小，肯定不行的。可能是读了大学眼光高了可是条件不好翅膀不硬，飞不起来，落不下去，只能一人，独自哀叹，等到年老色衰，没人介绍对象，那就真的是中年妇女更不想与人接触了。我是发觉了，爱情这东西，一辈子都是永恒的主题，我不可能一辈子都想拥有的。我不想苟活在这个愚蠢的人世那么长时间。宁愿早点结束像我爸那样。空荡荡的去，无牵无挂了无牵挂。

　　唉这小孩是挺可爱的但是不知道哪天就又生气了，我可咋哄呀，我不会哄人的，我连正常的情感都没经历过，怎么可能懂得哄人呢。

　　一遇到无法接受的事自己就钻牛角尖了要好久才拔得出来，我现在真的很厌世，想死，很避世，我不开心了又。为什么一定要留这些人在列表啊！我闻到酥肉的味道了，我想吃酥肉。第一天炒菜差点把阿姨冰箱的肉炒了，幸好没炒不然肯定会生气的。小孩还说可以。幸好我已经有了那么一点点的判断力了。没说让炒肉的。突然想起来小胖子不在家吃就是因为第一天吃的是酸腌菜哈哈哈笑死了小胖子挺会选菜答，但是小孩就不会了，小孩跟我待一天肯定印象会好点。而且还玩手机游戏。明天又没法写文了。又是被占手机的另一天。那修机师傅可坑惨我了啊。说还要三四天，人家小孩子去了那么多次还特么不说个准数，可能是调零件又有难处了？妈的我好累，不撕破脸啥都可以共情，撕破脸天王老子来也得给我打一架。叫jc第三方。

　　我不喜欢炒冷饭，但可以热饭呀。我不会讨人欢心的，打死也不会，除非顺风顺水。

　　昨天没水刚回来换了水今天就没电了，哈哈。我可以玩手机了。手机一直被占着玩游戏了，我一个人的时候设备不够绝对没有心思玩游戏。水竟然送上楼要加5元，10元一桶，感觉生气坐地起价，但是如果我送住的高就也想多收点搬运费了。但是还是感觉不好，很黑心。我本来想给水钱，但是我手机在用玩游戏，我就没有拿过来再给这个动作，事后回想觉得貌似可以拿过来再给水钱，但是还是觉得多此一举，一个主人应该不会连水费都了不起，反正感觉多了一步气氛尴尬。我是不管怎样感觉够就行了。气氛可以就行，不过，我真的有时候坐在一起好担心ta要问那些尴尬的问题。

　　其实问题都可以问，话都知道，只是没到那一步就不会说。不到可以想办法不让说。到了那一步也非说不可了。

　　坐沙发上盖着凉薄被子躺着看电视还挺舒服的，只是没有手机写。

　　这个客厅真的灯光不错。

　　换水还换一肚子气，见不得，真的。

　　换水还要碰见一个男人，狗日的真恶心，真的别碰到陌生男人，特别是毫无准备的时候，那时候因为ayi回来了，我就好奇的朝门外感觉有点故作开朗，因为我不开朗啊，所以就刚好碰上来换水的。我真的反胃的很。

　　外面很安静，他们应该都去充电卡了。

　　听到他们小孩在喊没亮我下去了到一半有亮回来了。还是躺床上舒服。既然这种短时间的我能做，但是长时间奋斗才有的我也得不到，那我短时间的也不想去做。

　　ayi说没钱了，只有大人会担心吃穿用度生活问题和明天吃什么，小孩子都也知道什么东西都是用买的。

　　今天手被烫伤了，

　　咋有个男人声音啊。难道不是在那个自助那充吗哦24h没开门。哎呀这个电还要交电费也太烦了吧。

　　回来问我们吃的啥子。

　　小孩一直跟我说加了分减了分又无体验感了，我只能说厉害可以或加油了。

　　小孩弟弟玩我手机游戏账号的时候了我终于有，别人都有弟弟玩他们手机游戏，我也体验了一把了，还是可以。甚至觉得自己有儿子会怎么照顾了，反正就是一日三餐然后温柔吧。

　　叫不答应啊。烦死了，交个流自己的事还要被外人批评真烦。

　　我咋忘了呢，白天发生了啥？

　　听了半天才懂他在玩那个手速20万赞游戏。

　　不知道对不对，但也不知道咋做，我就躺床上了，别人家应该不用跟着下去吧，但是我真的不想去见外人啊。2我穿的裙子3我要写记录

　　傻逼蛮。。你傻逼。傻逼。。

　　小孩把闸全按下来了，再推上去。那正是我想干的，然后我就开开关了还是没有。一直待在一起好的人真的会心有灵犀呀我丢。

　　为啥我不去他们旁边我怕他再借我手机玩因为还有电。。

　　他家用电水都一个月的，现在是月初，所以电用没了。。。

　　有电啦，

　　姐姐是不是有电啦，姐姐，

　　有了，喔

　　卧槽，叫我老脸一红，没人这么乖喊我姐姐的。卧槽还喊那么大声。我框在窗子上他也给面子回答了卧槽我暴露了。我好后悔啊，别人知道我住这了。

　　我一大声都怕别个发现我是那天闹事的那个吵架那个给我认出来了话字都不敢多说操妈的。

　　回答完之后就把灯开了，是为了让ta们看到。

　　我擦，别看我什么话都不说，但是我什么都在想说，脑子里慌死草泥马。

　　我觉得他站那去就可能是在要大声喊我了，不对，是我听到他说还是没电，我才站那去吼说有了的，操tmd，真的很难的发生啊。

　　唉出去给ayi说啥呢，没啥好说的好像，，

　　你看你手机高上也有。昨天晚上你说的给我耍的。完了还要耍手机。。我不知道说啥没话说好尴尬。不想出去没话说，尴尬到抠出地缝了都。烦死了这样下去恐怕又不能住了，我一点也不想给ta说话不知道说啥完了。没做作业了，耍姐姐手机。又哭啦？不会吧。造孽呀。都要耍手机完了啦。。他今天都要了好多次了，我睡眠不足不知道说啥，我心好乱我也想写。哎呀完了啦。我操又在看隋唐英雄。出去电视也没的看，也手机要被占，不出。啊这个爷爷电话来的及时，让别人不用想到我就不尴尬。哎呀小兔崽子只要要我肯定会借的，所以有点怕了。哎呀又被q到了啊我死了。

　　房间有人住吧你在维修。

　　完了我又无法进步了。完了来了。原来是来送饼干，哎呀吓死我了，还以为要玩我手机了，我又要去看隋唐英雄了我知道了那个年纪然后是生活关系稳定所以羡慕那种豪杰女性了。而我需要职场就看都市剧真的年龄段和经历吧。现在真的只希望修手机的赶快修好。我是不是干啥啥不行？？这小孩看我微信了？他为啥这么问，这不我个性签名么，我操。

　　这片饼干可能就是拿来刺探军情的，看我状态但是我这么护着手机放胸口躺着姿势然后一副惊慌状态。就走了。。对不起我的错不该不会修苹果手机。不该不会充电表看电费。对了可以问下电是咋了唉还是不知道咋问。

　　哎呀我本质就是对别人一点不关心啊。没有事我可以一直自己待着。在老家是由于有事一个月1次出门，没事一直不出都行。好多话就是到嘴边忍着。妈呀他一靠近就怕的要死了。。

　　我知道了今天没精神是因为下午没睡觉。太没精神了，原来我是要睡午觉的人啊。不睡觉就会对所有事情漠不关心然后没有精神。而且很慌张紧张的样子，眼睛不好没精神。王八蛋我跟你拼了。她让买东西也能给叫出去。

　　姐姐我这个丢在这晒的哟，干答。嗯好。幸好没问句那是脆脆鲨吗。不是问的时候。万一不回答就很尴尬。回答也不知道有啥。而且并无关系不感兴趣。

　　我擦我要说啥忘了。嗯这是最高礼遇了才，我装不下去了，我想爆发我的爹。居然放自己家房间还要问我下，跟我说下，我何德何能啊我天，就因为我住这里？

　　一天只晓得切切切切。不答看电视。哎呀不知道阿姨在想啥，不会在后悔我吧，我只是太困了，等会应该就出去了吧，我真的好怕。我们是这房主，明天去收租天没有？天没有？啥意思嘞？打你不叫傻逼，大点真的懂太多说的话难听。这俩咋老吵架呀，没啥大问题但是肯定当时气氛是不好的，小胖子真的要收我租吗。我该说啥呢。这小胖子刚说耍手机也q到我叫我姐姐了吧，真的要收我租吗。我丢我绝了，我状态不好，我真的不习惯见陌生男人无准备状态下，我傻了我焉了真的。

　　哈哈我求你让我把这红色衣服脱答，我里头还有两件，我这个衣服真的热呀，这不可爱？

　　来打架。哼我累了我休息哈莫闹。卧槽这简直心声了。小孩还挺烦这个角度。。。

　　原来婚鞋都是银色亮津津的。不愿给我呢还，我才不要呢，给了可能是另一回事了，我会穿几年高跟鞋了就。不至于到现在也买不起高跟鞋不想选认为我不配呀。

　　他一直说给上黄金1了，可能是要奖励了，可是我能奖励啥呢我能给他什么呢，一直说谢谢，是不是我太懂不起了，是不是该给点儿奖励啊，我是真的懂不起吗。他开始用我的手机了，然后我得看电视躺着在客厅，唉我还得给他奖励嘛。唉他现在去拿手机了不知道能不能拿到希望别生气我就是拿了好多次会生气爆发的那种。我的脾气是绝对受不了的，下回寄行李也是，我必须寄走，要不就拿着反正得是最后一次交锋了，这么拖着磨人脾气磨出来了。

　　我知道和小孩子说谢谢却不知道小孩子需要奖励的吗，所以应该趁着他下去给他买点啥吗吃的吗，我知道可我就是不说，但是我不是有些话不能说么。放在心上就好了。看电视的时候在看电视啊，我又没想别人，真是的。好害怕他在外面受欺负呀，别到时候又打不过别人的小孩儿，回来了。我猜没有拿到。还确实。。现在才去拿配件，修个手机给修的，好几天都不给，看来是个风气好几天都不给的这种地方。哈哈还好我没在客厅等他回来，再给他玩，按道理也没有在客厅等他的意思嘛，本来我躺着看电视就是没手机，现在拿了就赶紧走回屋，哈哈要的就是他一回来就看见我不在原来的位置了，然后我并没有关门，让他没有距离感可以直接过来门口不用推门就告诉我找到我。啊真是累呀，轻声细语的，不如大吼呢，可惜是外人不敢，如果是亲的肯定用骂的呀。这么麻烦，可是别人每个人每件事都会很麻烦的。上午刚骂幼稚下午就被迫看了几集那动画片了。这真机缘巧合呀人生。这样子把手机拿回来真的很巧妙，不用开口要，但是却达到目的。说都不用说，但是却没有由头交代另一件事。到底要不要奖励呢，但是现在感觉还好，应该不咋用。我准备美名给洗提子奖励，但这样容易弄不清界限感会伤心的。

　　人说话没有底气，就不会做成什么事儿。

　　哎讨厌那收银员换包卫生巾好像还要鄙视我下了。所以我甚至不愿意和别人多说一句话。都特么回来骂他骂死她操tmd，当面不敢骂呀，哎呀生气了感觉又啥也不敢了讨厌的畏缩的感觉。

　　这是他第一次和漂亮女生同处一个空间。电影解说。大漂亮。

　　他一直强调，可我就随口一说让上铂金，我不算骗小孩吧，乌龟的话有机会再买吧，感受气氛最重要。一个人打游戏看电视，小孩在家都这样子吗。真孤独呀。等我睡醒如果心情好俗称高兴了给他买烧烤让他楼下，哎呀好烦，突然想到还要思考人家白天卖不卖，然后还想到苹果手机可能还要想到zl有没有修得起的条件拿的那么困难，想知道花了多久用了多少钱。哎呀，小孩子不是应该每天都给零花钱吗，这是理想的，但是人家家长回来也有零花钱买玩具零食啊。我小时候可是很少有的。至少人家现在都比我好，哎呀不能这么比，啥啥比不过主要看感受。

　　我怀疑洗发露也像舒肤佳包装的，但是我没把毛巾拿了看。

　　我真的观察甚微，我必须注重利益交换，不然哪天别人不高兴你哪个点都不知道为什么，想把别人咳嗽的点写出来罢了。

　　麻辣笋丝牛肉面，接下来我们放入泡面搭档火腿肠，小孩都会把身边发生的当做敏感词汇和事件来躲避隐藏。一有就调台了。

　　今天内裤昨晚洗的湿湿的就换上卫生巾了因为安睡裤染湿了，还加了纸在两边因为怕漏。

　　后来吃饭之前有点湿感觉屁股上就去厕所换上了不然如果不注意的话脏的就是屁股了。

　　冰箱吗我以后住的会有吗

　　客厅是暗的，房间是亮的，也太好了吧这个布局，反正客厅躺着还挺有安全感的

　　我江郎才尽了，我从来没文采过从不会吟诗作对弹琴作画，我不该被人疼爱。

　　我睡醒了高兴说不定就买烧烤还他了。。

　　我不能这么不要脸白吃人家的。

　　这小孩儿每次都好暖呀，今天我才发现，他吃午饭我才会吃到，他不在家吃我就不会吃东西的，自己过不用说，主要别人那说不过去，是不是太暖了呢。

　　我真的不会主动换台，1懒的操作遥控器2没什么特别想看的生活中的一切都可有可无。也不主动要手机因为生活中的一切都瞬息万变，没什么好要的，不是我的要也得不到。

　　“他连反击都不敢”，踢凳子了后面还踢了1下掩盖，他长的小，在学校里不会被人欺负不敢反抗吧，看来好像也不咋会表达调节气氛，小孩子越看越可怜，真是有人的地方就有战场啊。他人即地狱了。

　　音乐作品怎么创作的呢，好听的

　　思考人生是思考不出什么的可以用掉我所有的时间加睡觉我的心思就是很难伺候我对所有人都有槽吐，不适合跟任何人说话。

　　昨天出去买卫生巾纸真的很不合适。

　　哥哥看出来了，待了一天知道我不会陪他们玩今天就不在家了。

　　其实人生开心的放心的人时间有多少啊有什么舍不舍得的。准备睡醒就买烧烤。不可是我吃饱了不饿啊火锅汤汁泡饭简直太香了。

　　一个人出去就是会有事儿，我这么弱都是因为我长的小。再买两盒牛奶。我想想通很多东西给别人说话，而不是别人给我说话，我不会说话，很好奇怎么说那么多话的。不用了解前因后果的。

　　我刚写着一下进来吓死我了让4点叫他，我答应了还问了他边说4点去拿手机，我下意识认为这是我的文不能让认识的人知道，就有藏手机的意识，不过我立马说看不看时间了，我以后真的得改这些让人不舒服小气的小动作了。

　　我好几年以前别人家玩都是中间很不舒服，但是我不要那么不舒服别惹事我就满足了。以后要不要想着玩，要想着认真点生活才行的。

　　我不知道我为什么要带着乒球，我每天这样子躺着，根本不想去动啊，别说乒球和绳子了。可能是因为从家里带的吧。

　　无忧无虑生活宠物狗星球被人类入侵，同时和普通人一样想谈恋爱。是有了居住地址有了生活后才想谈恋爱的。

　　说4点叫他，我提前2分钟就都是提心吊胆的了，都是被占了的时间了。

　　我真的很心慌，以前准备那么久加跑坐那么远的车，，，，不如自己待着修身养性了。看跑那么远也是坐车根本不会认识到自己的男朋友，所以出远门和去远的地方做事其实很相似的，只要踏实的坐车，就不会有坏事情，但是我确实急功近利，看不得很多人，容易发生争端被别人骂占弱势位置的。所以我不爱见人的，大街上我也直奔目标，根本就不会看人了，更早小的时候会看帅哥，但是看到了也不是我的，是我的也得不到，所以看开啦。就啥都不是我的呗，心情吃的开就好。

　　4点到啦，姐姐我气拿手机啦，嗯4点到了哟，慢着个哟，哦。

　　我是发现了，没什么事我就不想聊天，我跟我自己聊天，跟我身边的人聊天，但是那个破相亲对象也是又没啥事儿还一直找，真尴尬，这不逼着撒谎么，太尴尬了，说了没看微信，给个台阶爱下不下，哎呀ayi介绍这个也是总共就特么找我2次吧，还特么要我找他ayi说让我找他？丑的不行又没啥优势还我找他，我帅的都只是欣赏都不找别说丑的了，妈的，还特么劲而儿挺大，我特么才不找呢，我没啥事儿的时候没有和别人的分享欲，一摊上事儿坏事儿了我就找他们一个个说我的坏事遭遇，，，平时就压根不想理，，我只是缺朋友吧，但我这样子也不想有朋友，又不想一直交往朋友。交往这个词有的男的好傻一说就是对象了难道没有朋友间么，真的没点b数还是拘束太多别说话了。

　　我这也算回家相亲过的女人了吧？有人介绍过相亲对象的了吧，我没看上，然后重新自己过？嗯，这么一想又有点幸福开心了，尽管也是家长的陌生人而已，但是总是家乡介绍的，不是外省的。22岁，我好沧桑呀，快过年了，我快23岁，阳数将尽。还有7年。就待着吧。谁也别惹。不谈遗世独立，只谈龟缩逃避。开心就好，多幸福呀，要什么名利和家庭呀。

　　今天吃剩的火锅太幸福了，1不用大动干戈不准备食材加煮，热一下就吃，连饭都不用压2汤汁泡饭真的神仙。

　　打牌都会，我迟早给知道了了，别让我发现！小样儿

　　4:20垃圾车来了。

　　老是有烤红薯味儿飘进窗户房间，真的是可以。

　　我以后不要再说别人不会说的无意义的话了吧，别人也不会说他东西最便宜吧比起外头，我真的很纠结呀。别说是人都不会说的话就行。

　　哎呀要是我弟弟被人欺负了该怎么办呢，我自己都没有理由为自己出气，别说别人了，好难呀！只是龟缩！

　　我今天手拿铁锅给烫了，双手直接拿的，后来用叠的碗巾了。红霉素，吹了好久才没痛感。左手俩手指头尤甚。

　　我之前买排骨不是看便宜么，我想吃卤肉不给钱就让买，只能买最便宜的猪头肉，到别人家唠嗑都只能把猪腿肉认成猪头肉吃到大，毕竟3.40的价钱差距呢，燃气灶都不会用，洗衣机也是外面才学的，把别人家的洗衣机洗错多少遍才学会从网上搜查那个牌子洗衣机按完开机健要按2下启动健才行，我看便宜也得有钱买啊，光顾着自己生活条件好了，还给我说衣食无忧我就活该在外面吃苦受罪了一天天啥也不管的这条件生孩子？生个p眼吧早上生早上扔下水道堵了，只管生不养的家伙，吵个架就啥也不管就特么啥也不管了还特么有脸叫特么我去参加婚礼特么的这辈子别想和好操！那时我竟然去了，还特么遭那老巫婆骂气死我了，当时就该刚的骂的，我当时理都不想理的，但是她肯定就是仗着长的壮，死肥婆，我特么这么小小只，还特么天天想跟人打架，就是有贼心没贼胆的家伙，不知道我dx真的特别无助，高中好歹还自娱自乐点吧啥都不看重，妈的到了就被别人看不起，工作工作不待见还跟公司领导吵架，得亏是工作场合别人没打我，学校学校不待见还跟舍友打架，那个壮壮也推我了，还把我一箱饼干倒床上被子上，现在出来回老家还跟理发店一家人打架，就是有时候思想没纠正过来想不通也认死理，而且还巨大差距要啥啥没有哪儿都不待见，妈的我又要抑郁了，bj那个鬼地方我此生都不想再去了操！

　　说还是会说骂还是会骂但会为隐晦点儿用字母代替的。气死我了。

　　那个宿舍那个真的很讨厌，打架了之后我再也没发展过体育，因为在此人体育部了。真的在意的会记一辈子。后来那位后来去生产的辅导员让把饼干收拾了还没收拾干净，完了然后说给我赔钱也不赔，15的价我了30，当时不刚啊，现在想想精神损失费，被子也赔了怎么了，还是不懂这些，怕麻烦，怕算计的麻烦，我吃过太多亏了。这些人真的啥都骂啥都敢做。结果不了了之。我一直认为是我身后没人，所以孤立无援，很多事都刚不过人家，心里有怨气，现在啊觉得更是这样了。宁愿啥也不发生。啥人也不惹，悖了破了面子都不好看的。

　　这个做任何事任何时候性质确实不一样。就像我现在住在人家家里。和同样住在人家家里的孙子能一样么，这有的比么，不现实呀对不对，我认的太清了，我都不想去想ta。

　　那个公司最后一加班我就爆发了最后一天，我就看不惯人性那点儿劲儿，惯了ta了，掀桌而起，不过共同点是每次我都会大哭，是忍不住委屈，没别人人多势重，我只想当泼妇，相同的是，在高中学校办公室也哭了，扬言是男的就揍死我。哭过的伤心之地是绝不适合再去的。

　　由于是不美好的记忆和结果，我如今都还时常梦到我要转班，或者说换个学校复读。全部都是错误的选择。

　　太多了，想到这些，我只希望以后能有好的记忆和好的结果，别的都不奢求了，我的坏事太多了，我承受不住，峨眉山一跃多么解脱啊。要那些福利和保障有什么用呢。太令我失望了这世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太伤害太多了。任何报复任何斗气任何人都承受不起。

　　我可能会一边住发臭旅馆一边住好看酒店。中合一下。

　　还没发:真悲凉啊。一早就被电话让人走的电话叫醒了。小哥哥被爷爷在下面店接走了，小哥哥帅哥一早就走了，哎太悲凉了，我受不了生离死别，看得出来小该儿还是挺伤心的，行，当我得知他真的走了也是真的不热闹了。这个幸好昨晚借手机给小孩让他们3个玩了一晚一会游戏呢，就是太卡了，而且他还问我玩啥游戏，手机里有啥，我问他说了吃鸡咋滴忘了为啥没玩了。反正我手机里只有这个就没一起玩了。唉。。一早这个爷爷就来走了，不知是爷爷自己来的还是阿姨叫他爷爷来的，这个怀疑是因为昨晚1打游戏到0点2打扰她睡觉了。好像说了句明天就让他走。我真的好伤心呀。我天。舍不得帅帅的小朋友了。啊呸我现在没有猥琐吧，我只是。啥也不是。我牙齿真的好黄，他笑起来那么好看，我笑起来肯定惊吓到他了。

　　月经真的是躺着憋着，一站起来就一下流淌下来，超出了边界，本来还想多穿一会儿，所以赶紧换了卫生巾。纸巾也是，买的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是别人的东西的时候，那包纸就很鹤立鸡群的感觉，颜色也买的一样，挺融合的，那纸的特点是看着很冗，感觉不吸水，没质量，一沾尿就冗了，但是用起来却是可以擦干净的，还是有韧性的。。

　　今天他们去送小哥哥了，就不用煮早饭了，真好，我问了小孩说在下面吃了，所以我还挺好，不用煮面了，我自己到是可以不吃的。真的，所以我就不吃早饭了。真的这样安排挺好的。他们下去送他吃了，所以不用煮面，所以我也不吃了。哎呀忘了问他家远不远呢，但是忘了问呢，远近肯定是我考虑的问题之首。哎呀刚就趁他们走了换卫生巾和拉屎了，忘翻垃圾桶了，那个糖玩具呀，哎呀，真可惜啊。

　　哎我这个真的记性，可能由于昨天吃的少而且注意力都在月经要买卫生巾上，所以吃的少，连吃的啥都记的不具体，但是大概还是记得，但是没有具体的概念了。所以我还是要记下来呢，突然想到他跟我说的平底锅，他也没让我选，所以是让我在网上买了直接给他吗，这个会意正确吗，，我都没下淘宝，我咋知道要买个啥样子的平底锅啊，我天，就送他一个锅吧，临走，这个快递难待拿呀，又没有跑腿儿的，我真的是很为难呀。平底锅现在是新的纠结的问题了，这怎么处理嘛，我买锅？我真的，要买多大嘞，其实很简单，但是也不简单。要选啥样子的，而且要有啥样子的。快递要拿。唉。真是的呀。今晚问他一下要哪种。在网上看好以后问？叫他选吧。

　　哇一早起来看看白十八，真的太气人羡慕了，一个1720一个1860真的太搭了吧，我这种矮子又不想找矮子，自己又长不高了唉，这不光是家庭条件，就连硬性条件条件本身都是够不着的，要不然相处都是尴尬呀。唉我不配找又高又宠又帅又会做家务的男银。就让我吃别人的狗粮度日吧。

　　吓我一跳，开着电视下去了，没电了出去拿充电宝，就听到厚重的较多的上楼的声音，我就猜是他们了，一个小孩没那么多那么重声音，是轻声的单一的，哎呀，早知道出去也不给我说下，我就去翻垃圾桶了，找我的玩具糖呀。哎呀可惜。然后我正要转身进走门，他就立马进门了来喊了句铿锵有力的姐姐！我回:嗯？你下去耍气答？然后他好像说嗯，然后我就转身回屋了。他不会跟我说在下面吃了饭回来是假的吧，然后我不煮饭，他就又重新下去吃了。未可知呀。这个认真记一下前因后果的生活虽有繁杂，但是每一件都认真的过。作都有数的人。。他们在吃饭而且还发出笑声，这样我就不开心了，原来别人吃饭不喊我还是会有落差感的，我还是也想吃那个火锅呀。唉，可惜不是自己的，哼吃饭不喊我，不给你们买烧烤了，本来还想着挑个合适的时间请你们吃呢，结果就这样子对我哈，你们小兔崽子，最好给我留点才好呢！要是没吃饭的话，那小孩子撒谎说吃了的话呢怎么办呢。好像感觉他们也有点心慌没给喊我吃，哎呀，反正这个气氛下线了。别笑，操，揍死你小兔崽子。感觉我就在望着他吃似的了。

　　操nm压压压，压的你蛮傻逼。他一骂，我突然觉得也应该问一下大哥小胖子吃早饭了没。唉我就是负责人家饭的吗，唉毕竟也没啥其他的了。不要太以小孩为中心了。

　　我不想写任何人了，人太多我会崩溃的，不想认识任何人，不想碰到。除了帅哥，喜欢我并且表白的那种。门怎么一下子摇动了，吓死了，还以为打架了呢，或者把谁关在门外了呢。我特别怕不关门，外面太多坏人了，小孩说把门关了，我站门口正犹豫关不关掉因为他们没关，小孩就说了，突然想起来了，小孩真是会洞察人心啊，还知道我想法给我解围也太心机了吧，大大咧咧的不好么，哎呀，一点也不开心，可能有心机的童年过的更快乐更容易得到幸福吧像我这样子的就是被自己遗忘被自己看轻呀怎么可能得到别人的关注呢我真的很伤心我这个自传吗是，我好像在写自传一样一点儿也停不下来了妈的操。我这个算内心戏吗，可是我很平静我躺在床上的姿势很放松很安全门外客厅还有俩小孩男可以想成保护我的吗不不我是大人不可以这么又太不可思议了天哪我简直了异想天开。我每天都在担心悲剧重演不开心的吵架把幸福打破短暂的，担心我认为别人一家人把我自己葬送，担心自己想法极端思想出现倾斜和摇摆真的非常担心非常担心。我必须写一写来抒发我的情绪不然不知道会不会爆发在别人身上特别是小孩大人一个外人也不能得罪惹不起呀。我天那耶稣基督拯救我吧。我写写着能有人看吗，大概率不会，没人看就没人看吧，看了也没事，我发了就不在意别人看了，以前我自己写就是因为这些想法不想给别人看，现在我不怕了，我更要保存一下，因为换手机不上传就没了，上个手机就是这样啊。有些道理听起来很简单，做起来却无比悲痛欲绝啊。我要死了，要不是因为上厕所，吃饭，我能像躺床上一样写特么一天不下床的。妈的还要自己置办床，一定要求一个只有就是置办的舒服点看着高级点大点。我还要买牛奶呀想喝牛奶了。。。。

　　他喊我姐姐那么多声那么乖，我真的舍得不跟他联系吗。我打游ayi要是提前知道肯定不会让我住的，带坏小孩子可能认为，但是明显的他们都是大佬还有抖音号了。只想表达有些话在有些时候说不得，说了就没有结果了。但是有的人会平衡的又不一定，反正我还不会想啊，要怎么才能做一个称心如意的人呢。小孩又摔了啥，在骂啥，应该不会是我吧。天哪，我特么绝了，跟我有什么关系。

　　茶哈二中真傻逼，小孩子就是小孩子。妈的。蛮jr吗？一天都在骂，是有多压抑啊，跟我在一起可能还真是挺压抑的，我的错，可是怎么改变呢我不知道怎么调节轻松气氛呀！

　　谢谢阿姨谢谢那个男人声音真作，明知道是只有一次的会面还假心心的，我听着恶心，其实我还是很攻的，我想很腹黑的，很心机的，因为我太单蠢了，别人说的我都不想多想，反正我不想被人贴着耳根子说你好可怕。说这话的人我早就不来往了，妈的气死我了。我要是心机点的话就不轻松了吧，说不定我会内分泌失调。月经又提早来好早，这个月受一回刺激就早来这么一周默认7天了，太可怕了。我月经不调应该是有妇科病了，可怜的我从不重视，从来没有调过，从来不按时来，从来受生活情绪影响，波动太大，我这个月经周期就是我情绪波动剂晴雨表吧。我的情绪就是我的月经。我啥时候不开心了受人欺负了它就按时来看我来了。我高中时价值观扭曲。被老师拐弯抹角的骂现在想起来真的很恶心。太恶心了，难怪我男神不爱我。以后不要做这么恶心的事了。说这么恶心的话了。唉。我真的会受不了的。没有信仰了。

　　怎么怎么承前启后的问一下他早饭吃了没呢，这样:你早饭在哪里吃的，面店吗还是回来吃的，别到时候没吃没问到，哎呀我真的照顾人好累，我照顾不好，还要注意气氛。说实话我早起醒走去说是否俩个去送ta立马就弹起来了超级积极有被感动到。

　　真的不要在不管多大的男面前脱衣服，他们会误会的，男性脱衣服也要回头，不然我会误会，怕被吸引了，不然就会有罪受的了。妈的那死臭老不死的老头，我拉个外套拉链都特么起色心了妈的居然脸上还特么有反应，他么不会以为我勾引他吧，那个死臭老头，就凭他我对所有老头子拒之门外再也不会对老头子有任何尊重和开怀！我再也不会叫人爷爷了，死臭老头子！老不死的狗日的，都特么别搭理我！再特么惹老子老子对付你个老头子都对付不过，老子抄起武器就打！别人打架也是，哎呀，打不过呀！怎么办呢！以后带防狼喷雾！又有理了！带点胡椒水啥的，以前麻烦啥都，现在是真的可以装备了，毕竟我认真了！死臭！妈的上班理发店还特么拿个滚梳子在手上敲一敲的，那个嘴脸真贱呀。妈的想起来都可怕，又可气。这是怎么了。我肯定生病了以前小时候都没给人有这么大的矛盾啊，就是受气也会不在意。真的体验了太多的辛酸了，真的很怕。很容易崩溃。

　　以后说话说主要几个字就行，而且分人，不要像对阿姨这么热情了。。自己过好，提前生气总比跟人打架好。。

　　只做只说几个字就溜的那种人。一字大神。别说话。说之前想好怎么说。就别让人觉得是疯子就行。票圈还真是3岁学说话一生学闭嘴了。我以后都在学习闭嘴了。真的要闭嘴了。

　　有话只给自己说。社会人太坑了真的套路太多。

　　我必须一直写到豁然开朗，要是因为有什么事不开心堵得慌导致心中郁结了，不然睡也睡不着的。

　　到9.28了，还好以前字多的不多，应该可以加快！

　　我总觉得我太可怜了都没有家别人有的我啥都没有。但是现在我短暂拥有了就想体验下都是我的的快乐想想象假装是我的会很有珍惜的感觉。和记住的感觉。。我今天没有手机写，很伤心，好多感觉都溜走了，我的错不该不拿充电器的。本来还只是破坏弟弟玩游戏，现在也破坏我玩手机了。明天5号要不去吧？要么下午去让明天寄走也可以的。寄了还特么要担心妈的好烦。这种小感受才是决定行为的关键。

　　小孩子都闹了怎么不买呢。

　　难道她问今天吃的啥是这个意思吗，要买吗需要买吗用钱。其实买也有好处，可以让小孩子去买不用自己买了，这样也是好事。

　　一个月500块就不吃不喝了，现在养人多贵啊。。。

　　真的寄东西要担心好多，不寄路上又麻烦了。本来出去都是个事问题了别再整那不乐意的东西呀。哎呀。我竟然在幻想接弟弟来玩耍。一切全包。我可能真的要嘴甜点好。确实一个人都喜欢听好听的，但是得找到东西夸呀。不能啥也没有说的吧。反正无论怎么这个感觉都不好。

　　1，以后别因为孤独乱加人(就是别人介绍对象的是个年轻女的就行，男的有车有房就行，像在外地打工的就不一样了，没多少人主动说找对象相亲介绍啥的，都只想挣钱)

　　2，以后别因为触动不好受的遭遇难受甚至翻脸打架(就是今天的事，超级影响感情感受，太难受了。同时很感动小孩的做法1哄大人哄完哄我，可能是找人玩吧，咳咳，一定要有回应。还说给解压情绪，真的小孩这点太美好啦，看不出来他还有高兴的时候还以为长的古板呢，不过之前的确一直是，可能今天是游戏玩嗨了他骂人也是真的)为人出事真的是要还的心理太难受了。我关门的时候真的体现地位了。她就一下撞了我是缓冲关的。

　　真的多到太多了我没有办法全部写完，大多都是总结性的。

　　说的对只想遇到能让我向善的，想起来恶都不行。老考研学姐又在长篇大论了，我可以偷字吧

　　“别说你一线有一套房子，有10套我都不会舔你，你有10套跟我有什么关系，写我名下了？还是你给我了？不用在我面前有优越感，我也没在你面前炫耀，我也有自己搞不定的想要的东西，你也有自己追求的方向，一切没有尘埃落定，一切皆有可能。人都是先自己快乐幸福了，然后再管他人是不是也幸福快乐。我现在不幸福也不快乐。

　　你不在乎我的感受，我鸟都不鸟你，更别说照顾你的感受了，我就算再敏感纤细，对你的感受感同身受也该克制一下自己不要想那么多，虽然我总是多想。

　　如果我喜欢你我的肯定就是你的，你的也是我的，我的也是你的，我也不想分的那么清楚，希望我遇到的人可以让我善良，而不是算计，你不伤害我，我不会主动伤害谁，你伤害我了，过分了，我真的会让你付出代价的，合理在我这里特别重要，至关重要，幸福感在我这里也很重要。

　　我希望我们一起有钱，我想当个有钱人[好的]”

　　我在招聘软件上也留了好多电话，幸好没有hr骚扰我呀，这个hr性质就和中介不一样啊。

　　很怕被别人说。很怕要记住别人给的东西。很怕记东西。