上天是导演，所以，我人生的剧情也就难以避免戏剧化了……

　　就像，你越想得到什么，就偏偏得不到。而你没想过要这么活的，却偏偏活成了这样，并且还没有讨价还价的底气。因为，你会发现似乎一切都是理所当然的，而自己根本不值得，也就连价值都谈不上……

　　我，竟然就活成了我小时候万万想不到的样子……

　　在我的婚姻里，目前最多的感受就是自卑、无奈。因为，我渐渐地看清了自己窝囊的样子。原来，我是那么的像废物一样的存在……

　　婚姻里有矛盾很正常，小风波面对多了，忍忍也就过了。有时掀起大一点的浪，却发现自己是那么的脆弱无力。

　　当时和小诗就有过一次大一点的矛盾，记不起来是怎么引起的，但，很深刻。

　　因为，小诗在我面前出演了一次离家出走。

　　当时的画面是我沉默不语地坐在床边一动不动，她在生气地收拾几件衣服进背包，然后，甩门而出。

　　那一刻，我的头脑不断地念叨着这一句：“完了……完了……我们的婚姻就这样完了……”

　　正当我要崩溃的时候，她突然又回来开门进“心天地”，我以为她打算原谅我了。没想到……

　　她只是回来拿一把伞，全程满脸怒容，一声不出，然后再次甩门而出。

　　这一次，应该是真的要走了……

　　当“心天地”的门被她狠狠地关上时所发出的刺耳的声音，就如同一把刀插进了我的心。虽然我没被刀插过心，但就是很痛苦！

　　我的泪水再也没法无动于衷了，感觉自己真的好失败……

　　她走了，我的第一感觉告诉我，她应该是回爸妈家里了，到时我们的婚姻关系应该很快就会彻底地破裂。

　　我……我……我到底怎么了？我为什么不挽留？是我不敢，还是不想？

　　想起了一首歌《你那么爱她》，你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话，你深爱她……

　　我一边流泪，一边看她初次送我的祝福卡片，上面有着她一笔一笔写下的一大篇祝福语，越看心越痛……又想到她孤零零一个人伤心地出走……内心不舍的感觉越发的强烈！

　　我立刻拿起手机，想发信息问她去哪了……

　　但，看着信息筐，我的手指却停在了手机屏幕表面，不知该点击什么话语，我……竟莫名的词穷……就这么，完了吗？

　　我无力地睡倒在床上，望着模糊的天花板，渐渐闭上温热的眼睛，让痛苦慢慢吞噬我……

　　不知梦了多久，也不知是否真的梦了。感觉好像很久，但却疼得很清楚，很近……

　　迷迷糊糊，拿起手机，感觉心里还是很担心她一个人在外面，就算她是要回爸妈家，也想知道她是否已经安全到达了。

　　所以，我还是发了信息给她：“亲爱的，你现在在哪了？”

　　她没多久就回了我：“关你什么事？我出门的时候不见你挽留我，现在来问这些干嘛？”

　　看完这条信息，心里又是狠狠地一痛……

　　我努力地点击回复：“你是不是回爸妈那边啦？”

　　她回：“没有。”

　　不回爸妈那边，那会去哪？到处乱走吗？越想越担心……

　　我马上回：“那你在哪？亲爱的，告诉我好吗？”

　　她回：“你真的想知道我在哪吗？”

　　我回：“当然。”

　　她回：“好，除非你答应我几件事，要不然我不会告诉你我在哪的。”

　　我立刻就肯定地回复：“好的，没问题。”

　　等了好几分钟，手机信息铃声响起，她发来了一条挺长的信息：“

　　一、当闹矛盾的时候，你不能沉默我，冷落我，让我一个孤独寂寞；

　　二、有高兴或不愉快的事，都不要瞒着我，让我一个人蒙在鼓里；

　　三、合理安排好作息时间，十二点前睡，最晚早上八点半起床；

　　四、拿捏好我与你精神世界满足的分量；

　　五、不要再说还我自由，离开我去找你阿叔之类的伤心话；

　　六、尽快调整心态，脱离荒废青年，做一位有上进心的好男伴，相信你可以的。

　　这六点能做到四点以上吗？”

　　看完这条那么用心打出来的信息，再想想自己，原来我有那么多方面都没做好，是我的错。

　　我希望她可以回到我身边，以后再也不要出现离家出走这样的画面了。

　　所以，我肯定自己可以做到地回复了她：“我可以做到！你在哪？”

　　她回：“是不是？不要骗我。”

　　我认真地回：“我不骗你。”

　　之后，她就回复：“我在红花山公园。”

　　再之后，就是我哄老婆的漫漫人生路了。

　　很多人在做出承诺的那一刻都是真诚地觉得自己真的可以说到做到，只是到后来很大一部分人都打脸了。怎么说呢？虽然这和没承诺没太大区别，但至少在做出承诺的那一刻，有用心了。总比那些从来都没用心对待，只是为了欺骗感情的人好一点。

　　至于我，后来是否都做到了呢？嗯，那是一场与自己的长久较量。虽然不能一下子都做到，但已经努力去改变，至少还对得起我当时答应承诺的心。

　　直到后来，我才发现，要改变自己真的好难，而且还会伴随着很多无处安放的情绪。

　　我内心的那种犹豫和不敢尝试的心理令我一直处于一个迷茫的阶段，总觉得自己什么都不会，什么都做不好，结果就真的陷入了自我捆绑的低谷。

　　国庆节那天，小舅子铭陪爸妈过来菜地这边探我们，感觉，好尴尬。

　　因为，我们这边的菜地很偏僻，交通不怎么方便。那天傍晚，小舅子铭叫了滴滴，可有的滴滴司机接了单几分钟后却取消了订单，可能是因为太偏僻了，滴滴司机都不太愿意进来。搭公交嘛，爸妈又害怕晕车。等到天都黑了，我二家姐才找到邻居的邻居的邻居的……邻居，给钱开车送他们回家。

　　如果我的经济状况好一点，也不至于……唉……

　　爸妈和小舅子铭过来探我们的同时，二家姐还打算介绍邻居家的女儿给小舅子铭的，但奈何牵不成红绳。

　　所以，我感觉尴尬……而我，不喜欢尴尬。

　　国庆节第二天，我就带小诗去东部华侨城玩，因为想给小诗一个快乐的小旅行，所以我就买了两天的票。也因此，我单天就花费过千了。

　　但没关系，我觉得很值！为自己爱的人花钱，我一点都不吝啬。

　　本以为美好的小旅行会有一个不错的结尾，然而在接近结束的时候，还是闹了个不算美好的小矛盾……

　　嗯，我得继续哄老婆。

　　国庆节过后，我原计划是找一份兼职或时间安排比较自由的工作，并且办培训班学习一种技能。

　　小诗理解并支持我，也愿意给我时间，这对于我而言，难能可贵。爱人的支持，是一种很强大的支撑。

　　怪，怪就怪我自己不争气，不断地徘徊在迷茫的世界中，迟迟都没有去行动。三思了，却没有后行。我都开始鄙视这样的自己了，实在太废……

　　越来越接近十一月，小诗见我还没找到工作，感觉自己压力很大，心里开始慌了，所以情绪变得更加暴躁，时不时都会和我起矛盾。

　　还好，那时阿神刚好约我去香港玩，所以，我人生中第一次去了香港，也买了小诗想要的洗面奶和面膜，让她开心了好一阵子。那时候的感觉很深刻，只是现在回忆起来，我已经找不回那种感觉了，所以，有些感觉新鲜的，要赶紧写下来。因为一旦过了保鲜期，再写下来就一点味道都没有，甚至还有点令人作呕的意味。

　　我当时总觉得自己是在以自己的方式前进，可在如今的我看来，当时的我只不过是给自己找借口来逃避而已。要不然，我也不会还是那样的我。

　　每次闹矛盾，我都会有一股闷气，无处发泄。我总觉得，错的不可能只是我一个。但当我一看到小诗难过的样子时，我还是会去安慰她，并且不断地对她说：“是我的错。”

　　想想，感觉只要我无法改变心中那个不成熟的自己，我就是错的根源。都是我的错。谁叫我那么不争气，谁叫我那么不思进取，谁叫我跌落低谷里还不努力？所以，一切都是我自找的。

　　我所有的不开心和无处安放的情绪，都只能强迫自己忍着，忍不住也要忍。因为，这就是上天给我的考验。我不去突破，我就得不断地接受这些情绪上的煎熬且还要强迫自己面带笑容。

　　小诗虽然经常和我闹矛盾，但她在我低谷时给我的帮助和包容，我还是能感受到的。有人愿意陪着我度过低谷，尽管有时候会有点牢骚，但终归也算是一种难得的幸福。

　　嗯，如今的我就像废物一样的存在，自卑，无奈。

　　可，我还相信着明天，还相信着射手座心中那闪闪发亮的乐天精神。

　　所以，尽管我如今活得像废物一样，但我依然在努力改变，我相信自己可以突破，相信自己可以破茧成蝶。

　　上天这么戏剧地给我导演，不会只是想要我完蛋，若真的那么轻易，我根本就活不到今天。既然如此，我就要争取逆袭的戏份。

　　我就是这样的人，有时候一开始满满的负能量，写到最后了，莫名地又会变成打鸡血和喝鸡汤了。

　　嗯，我想，这就是上天喜欢把我的人生安排得那么戏剧化的原因吧。

　　呵呵。