那天看到一个我不记得当初是怎么加的扣扣好友发了一条说说：女人做点小事业，并不是要赚什么钱，而是让自己的人生变得独立而精彩。很多女人都在追求物质财富，而有一部分女人却在追求自我成长。走过一段历程后，我们会发现，其实当一个人内心强大，修养足够时，赚钱只是顺带的事，成功是优秀的附产物。不断提升自己，让自己变得不可代替。

　　当我刚看到时，感觉，有一种“鸡汤”的神奇功效，确实给了我一种特别的震撼。

　　这个我当初不知道是怎么加的扣扣好友，是个美女来的。之前的备注是我读高三时那个说我在走廊扮忧郁的荧。但是，我看过我高三的通讯录，并没有荧的扣扣号，我也不记得是怎么加她的。再看她有时发的配了她照片的说说，感觉照片里的她都不怎么像荧。以前我都疑惑，是不是荧变漂亮了，所以我才认不出来？毕竟，女大十八变嘛。不过，经过种种分析，得出结论：她确实是一个不是荧的大美女！

　　她之前一般都很少发说说，近来发了不少。原因，正如她发的说说，女人做点小事业，并不是要赚什么钱，而是让自己的人生变得独立而精彩。嗯，她应该算是做微商之类的吧，推销女性内衣。

　　一般，我都不喜欢在扣扣空间内看到做微商之类的东东，因为我只是想看好友们的生活状态或心声，并不是做生意。

　　不过有例外，亲人或非常好的好友，我不会把动态屏蔽。

　　本来我也打算把这个当初不知怎么加的美女动态给屏蔽掉的了，但就是因为她发的那一条说说，我要屏蔽她动态的念头就没有了。因为她和其他微商发的那些所谓“正能量”的说说不一样。

　　其他微商人士发的那些什么微商将会引领商界潮流，什么坚持到底什么的。不是说那不对，但是把“正能量”如此包装地与微商连在一起，并且天天刷朋友圈。就算是无比美好的事，看多了也会腻，也会产生视觉疲劳，心里会排斥的。简单点地来说，很多做微商的人士发的那些说说“包装”得太功利性了……

　　这个美女发的那条说说，我不确定她是复制微商内通用的句子，还是靠自己的想法去写的。但，我心里感觉，这是她自己写的。就是感觉。

　　也正因为我这所谓的“感觉”，所以我看到她发的推销内衣的说说并不感到排斥。毕竟，我就是感觉体。

　　她那条说说的前半段，我是欣赏。而后半段，我是喜欢。

　　还有，也因为她的那条说说，我那天傍晚又到“三月风”跑步了。

　　第一次。我是第一次选在傍晚有那么多人跑步的时间段去跑步，以前我都选在比较晚的夜里去跑步的。因为晚的夜，别人看不清我的脸……

　　那次，很好的，我可以以平常心在那么多人中穿梭地跑步。

　　同样地，一定要选在第二跑道，并且跑够三圈才能停下。

　　依然很好地，前三圈轻松跑完。然后走了一圈，接着，轻松跑起第五圈，速度也比较轻快。只是，内脏无法适应，开始加剧疼痛……

　　我开始想，别人跑步是为了锻炼，为了健康。而我跑步是为了什么？

　　额头的汗水沿着刘海挥洒了起来，脖子的汗水有节奏地一条条往下流，后背的汗水紧紧地吸住不愿分离的衣服。

　　呼吸，干燥的呼吸，喘出扮忧郁的气息。

　　为什么一定要选第二跑道？为什么一定要跑三圈才能停？为什么我要给自己这样不成文的规定？

　　是因为我喜欢吗？

　　我喜欢二这个数字，我喜欢事不过三，但却硬套在要跑够三圈。我喜欢，我就要去做吗？

　　我跑步，只是单纯为了喜欢吗？

　　跑完第五圈，我已经跑不动了，内脏痛得我无法再跑。谁叫我早餐不吃，午餐不吃，晚餐还没吃就去跑步？

　　明明不是适合跑步的状态，为何却还要跑？

　　如果那第二跑道就是我选的路呢？如果那最初的三圈就是我继续跑下去的前提呢？

　　运动场那一圈圈的，也有如不同的人生。会看到有人坚定一条跑道来跑，也会看到有人时不时会越道来跑，也会看到好多人走走停停。最重要的是，在那一圈圈的人生里，男女老少都有。

　　我跑步，是为了什么？

　　或许，只是想时刻让自己记住，自己当初是选了怎样的跑道才跑到今天的，并且今后还要如何跑下去。

　　答案，应该都是有的。

　　不同的，只是每次奔跑的心情。

　　如何才能无可代替，在自己初心选好的那条路上，坚信自己地跑下去！

　　时间继续走。

　　一个多月。

　　我感觉最漫长的过渡期。

　　梦幻、憧憬、彷徨、迷茫、堕落、挣扎……

　　是我高估了自己的心理适应能力，是我低估了过渡期的黑暗度，才让自己陷入了白天如黑夜，黑夜如地狱的自我困境。

　　在这个自我困境里，最大的问题就在于别人说什么，我都无法接受。因为，有“借口”这个所谓的理由。

　　我本是个很难自信的人，在学习、工作和生活上，几乎都寻找不到一个露出自信笑容的自己。但在这个变态的自我困境中，我却不知从哪里来的自信，开始逼迫自己继续等，等，等……

　　等，可以分为积极与消极两种。若是积极的等，我倒无话可说。但，在自我困境中的等待，似乎都充斥着迷茫与失落。既然如此，我还要等什么？

　　没错，这就是在自我困境中最变态的一点。

　　明明没什么好等的，明明已经满足所有条件去走下一步，但，就是要找借口继续等。

　　我的头脑是清醒的，我很清楚地知道自己在那一个多月里让时间在消极中耗费掉是非常错的。但身体却无法听从大脑安排，就如身体上了“毒瘾”，根本无法控制自己……

　　在那一个多月里，我的生活规律非常的乱。

　　饮食不均衡。我当时几乎都是每天只吃一餐，就是晚餐。而且，那段时间喝了特别多珍珠奶茶。明知不是好东西，但还是奋不顾嘴。

　　生活作息时间完全打乱。经常熬夜熬到凌晨三四点钟才睡，一睡就睡到中午，甚至到下午。时间，是这么被自己睡走的。有时明明已经睡够八小时，但还是要逼着自己继续睡，睡得越久，头脑就越晕痛。我能感觉到身体非常排斥这种感觉，但欠揍的我却无视。

　　当时上星期的体检，我称了自己的体重。由刚回国时的一百三十斤左右，降到了一百二十二斤。一个月左右的时间，轻了八斤。如果是减肥的话，或许是件值得开心的事。可我，并不需要减肥，再减就皮包骨了……

　　我深深地感受到，我是个很可怕的骗子。

　　我说过，我爱我的。但是，这是爱吗？明明身体根本就不想要这种颓废的生活方式，但我为何要强迫它接受？身体明明是想每餐有好吃的食物吃的，而我不但没有满足它每餐有好吃的食物吃，反而连正常的三餐都减去了两餐。身体是喜欢运动，但是是要在精力充沛的状态下去运动。而我，偏偏要选在它一天三餐都没进肚的状态下去疯狂运动。我是疯了吗？如果“身体”是别人，肯定就和我一刀两断了……

　　说好的爱呢？为什么都是谎言？

　　为什么连对日夜陪伴自己的身体都要说谎？为什么我就不能好好体会它的感受？为什么我会那么自私，自私到连自己身体的健康都全然不顾，只顾那该死的坏心情？

　　戴在手上的手表，感觉又松了一圈……

　　家人给我的爱，最大的特点就在于给我包容。我也知道，家人很关心我当时的状态，但我却不停地逃避家人关心我当时的状态，我并不想家人走进我的自我困境里打救我，因为，这个年纪的我似乎还有很强的逆反心理。家人越要管，变态的我就越会反感，也许忍不住地，一种不应该出现的怒气就会爆发出来……

　　所以，对于家人给我的爱，我只希望静静就好。就像一朵飘香的花，我静静地看着它，闻着飘向我的花香，我就感觉很美好。我并不需要把那朵花折断，时刻拿在身边闻，因为这样，花会枯萎得很快。

　　打破自我困境，最有效而彻底的方法就是自己从内打破。毕竟，战胜自己的心魔，还是需要自己的心神。

　　在自我困境里，我违背了好多好多，看清了好多好多，对不起好多好多……

　　亲爱的身体，谢谢你就算非常不喜欢我的所作所为，也还那么努力地陪伴着我。

　　我很惭愧，已经不配再对你说爱……

　　但是，你的小心愿们，我还是会努力帮你去实现。

　　下起小雨了，我们该走了，去吃猪脚饭……