在某晚睡觉之前，我问自己，还可以做些什么……

　　嗯，一边淘歌，一边写东东。写完后，还可以再画一幅画。

　　为何要这样？因为身体已经忘记了充实的感觉，我要帮它找回来。

　　充实的方式可以有很多种，为何偏偏要选写东东？因为最快速见效的就是写东东。而且，心中积压的情绪太多了，对于我而言，也只有写东东能比较容易发泄出来。

　　最最最重要的原因是写东东可以带来一种犹如在校园时代那时写作文的感觉。

　　当时是金边时间二十二点五十二分，如果我要在金边时间二十四点前，完成我当天想做的事，那么我就要在二十三点三十分前把某篇东东写完，再利用剩下的三十分钟画完一幅画。这就有点像在课堂四十分钟里写一篇作文了……

　　回忆就是拿来回味的，回不去不要紧，但感觉可以长存，只要选对长存的方式。

　　若加上那晚要写的那篇东东，那我那天一共写了五篇东东。感觉在扣扣空间上有刷屏的嫌疑……

　　呼，我并不喜欢刷屏，我一下子写五篇也不过是弥补之前没有写的东东而已，我的精神食粮有点赶不上我当时所需要的进度。

　　以前我写东东是随意的，当时的我已经在随意上加上了一点限制，就是在规定的时间内，我要写多少出来。

　　不单单是为了写而写，还有的就是要我让心更加去贴近生活，感受生活。

　　逃避，是我当时时不时会选择的依赖。为了纠正自己，我就只能采取措施来让自己去克制了。能救自己的，能让自己去突破的，关键人物还是自己。

　　这些大话说了好多了，虽然很腻，但我还是喜欢说。虽然说出来，不一定会做到。但，我相信没有什么是白费的。说出来，潜意识就会深入一分，那么隐性中的改变就会产生，至于何时会发生质变，那就因人而异了。

　　大道理我说了好多，我也做过很多，就算有时会有些背离，但终究还是会回到本来的那条道上。

　　我当时就要让自己去突破无形的限制，阻碍自己前进的，是自己内心的软弱。冲破它！触到新的光芒！那样才会看到新一片的天空！

　　当时的我并不知道我这种热情能维持多久，毕竟我本来就是那种三分钟热度的人。但，要珍惜每一次所散发出来的热，向前进一步，算一步！

　　没有什么是白费的！我所错过的，我所失去的，我还能以另一种方式重新拥有。

　　上帝关上了我的门，但并没有锁死我的门，我只要去打开门就好，世界还是世界。

　　时间继续走。

　　那天不同了，因为我要教人……

　　说到教人，我的心情是激动的！因为我小时候就喜欢充当一种有领队感觉的角色。

　　而我在工作时代中最初接触教人的，是我的第二份工作。那时的我，非常勤奋，可以说是一名深得霞哥认可的劳模。

　　所以，霞哥一般都会让新进去的员工跟我学。

　　而我，在教人的时候，通常都会想树立威信，因为这样才有范嘛。然而，我的天性无法令我树立威信。我比较喜欢笑，教人的时候，或许是安静而严肃的。但当我教完后，我的傻笑立刻就能让我的气场瞬间崩塌。以至于有新员工刚见到我时觉得我很厉害，但当和我接触一段时间后，就把我当小孩子看了。对此，我也是很无语……

　　所以，我每次教人都很难树立到威信，好像根本就没有威信。

　　慢慢地，我也开始习惯了自己没有威信地教人，甚至让别人觉得自己像小孩子也没关系。目的达到了，就行了。

　　而那天我要教的人，是一位比我小一岁的男生。虽然比我小一岁，但是他说起话来很活跃，问问题也很积极，甚至能给我带来一种压迫感。呼，真不知道，我何时才会有气场。

　　或许，这和我什么时候开始长肉有点相似吧。

　　在某个饭局，我和一位老前辈吃饭，我表示自己已经吃了好多肉但都不长肉而苦恼。而那位老前辈则为我指点：你不是不长肉，只是还没到时候长。

　　那么换过来的话，我不是没有气场，只是还没到时候有气场。

　　好吧，自我安慰的心态还是挺好的。

　　在教那位男生的过程中，我仿佛看到了刚进公司学习的我，呼，果然，我是真的有点不一样了。

　　那男生也挺好学的，比以前刚进公司的我还要好学。好学到一直坐在我的旁边，我想看看百度或玩玩手机都不方便。

　　于是，我布置个有点耗时的任务让他去成长才有了时间继续做我想做的事情。

　　教人，是一件值得自豪的事情，同样地，也是一件不可马虎的事情。这既是对新人的负责，也是对自己能力的认可，所以，要很认真，很认真……

　　我带着认真的心态教了他我所会的，很好，他学得很好。那个时候，尽管我不是老师，但真的有一种老师看到学生进步后所产生的喜悦。

　　或者，我应该去当一名老师。

　　呼，可我，还是想当一名学生。

　　因为，学生不老。哦噢……